林琅推開門，叫我吃飯。
「不借就不借吧，到時候咱倆好好看著，上別的小學也沒事。
「爸媽防著我也是應該的，你們家條件比我好太多了，也不怨他們多想，這事也怪我，當時該攔著你的。」
他以為是我爸媽防著他，不願意借。
我沒有解釋，隻沉默地低頭吃飯。
那之後，我變了很多。
對於爸媽組織的家庭活動，我忽然失了興致。
去雖然會去，但總提不起精神來。
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再也不像之前那麼積極活躍，一天恨不得和我媽煲 24 小時的電話粥。
誰都沒有再提起借房的事，仿佛這個事從來沒有存在過。
我媽也曾私下把我拉到一邊解釋過：「其實我和你爸防的不是你，主要是你是女兒啊，給你了，不就便宜女婿了，萬一林琅對你不好，到時候不是人財兩空。」
我覺得我好像變得好擰巴。
和爸媽在一起的時候，覺得他們說得有道理。
我不應該惦記他們的東西。
否則就是白眼狼、沒良心。
可是我一個人私下獨處的時候，卻會不甘，憤怒，不滿，難過。
我會想，為什麼他們隻向我索要回報，而不向弟弟索要呢？
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同樣是兒女，為什麼弟弟可以覺得不公平，可以大鬧，而我隻要想一想都是罪不可赦呢？
爸爸媽媽說愛全部給了我，所以錢都補償給弟弟，可是，如果我有這麼多的愛，為什麼我還這麼痛呢？
難道我真的是一個勢利庸俗的小人，隻在意金錢？
還是我落入了愛的陷阱，被他們 PUA 得完全沒有自我的思想了呢？
我身體裡仿佛有兩個小人在不斷吵架，互相指責。
一個站位父母，一個仇視父母。
我快要被撕裂了。
而每回父母家一次，每和弟弟接觸一次，這種痛苦都會加劇上演一遍。
慢慢地，為了自救，我開始找理由不回家。
我逃避地不去想，不去分析，也不分對錯。
可是我媽會淌眼抹淚地指責我沒良心，說我為了房子，和他們生分了。
我爸放狠話說來了就是擺臉色給他們看的話，以後就不要來了。
我弟會安慰我，說：「咱爸媽就那脾氣，你不要和他們一樣。」
然後下一次聚會，他還會積極熱情地叫我。
我看著我爸指揮我媽把海鮮大禮包全部給我弟裝上車。
我看著我媽在弟弟百般不要的情況下，還是努力給他的口袋裡塞錢。
看著我媽抱著孫子親了又親，舍不得放下。
我好像更不願意回去了。
我媽也會給我裝東西，家裡吃不了的白菜、茄子、辣椒，也是滿滿一大包。
我不要不要，還是被強行放在了車上。
後來第二次再去，我爸在飯桌上仿佛無意間提起，誰家姑娘回家又吃又拿的，特別不懂事。
那一刻，我心髒深處的那一根刺，尖銳突兀地跳了出來。
我失態地站起來嘶吼：「我說了不要不要的，你們非要給，給完再在這裡點誰呢？」
我媽愣了。
我爸砸了碗，指著我就罵：「你有病吧，話都不讓人說了？我隨口聊個家常，你上綱上線地往自己身上套幹什麼！
「誰說你了？你心虛什麼？看看你現在什麼樣子，對父母說話什麼態度！」
我如被點了啞穴，滿腔痛苦無從釋放。
是的，我的心態差到崩潰。
滿身地雷，隨時可能炸。
以前的我，怎麼會這樣敏銳多思呢？
即使我爸媽打趣我拿得多要得多，我也不會當真，反而笑著說：「你們不給我給誰啊？我就要怎麼了？都是我的。」
我再也說不出這樣的話了。
因為我知道，都不是我的，也容不得我惦記。
我更害怕的是，他們覺得我在惦記。
我拼了命地證明我沒有，反而醜態畢露。
爸媽家我原來的房間，早已被收拾幹淨，變了弟弟弟媳回娘家時的住處。
對此我媽給我的說法是：「也該輪到你弟住住這大房間了，畢竟他現在有媳婦了，得考慮你弟妹的心情。
「婆婆難做啊，你多體諒體諒媽媽。」
我前些年賺了錢，給爸爸買的手表，給媽媽買的金項鏈，也全部到了弟弟手裡。
弟弟不好意思地給我解釋：「你弟媳那個人疑心病重，非說這些東西是我偷著買給爸媽的，我們吵了好久，爸媽知道後，為了平息事端，就把東西給我了，姐姐，你不會生氣吧？」
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他要給我轉錢，我媽趕緊攔著：「都是一家人，這麼見外幹什麼？誰戴不一樣。」
「你姐姐不是那樣計較的人，你以為和你似的，小時候給你姐姐多買一個雪糕，你就要哭鬧好久。」
我弟也笑了：「我那時候是真的不懂事。」
我什麼都沒說，提包轉身就走了。
我弟氣喘籲籲地追出來：「姐，你是不是不高興了？
「其實你那個心理階段我也經歷過，我知道爸媽現在對我更用心一點，你覺得難受了，可是其實事情不是你想的那樣。
「小的時候，爸媽覺得我是男孩，所以要多磨礪我，現在我長大了，娶媳婦了，他們覺得你是自己家人，怕媳婦挑眼，所以就小心翼翼的，做事更偏向我一點，但其實他們對咱倆從來都是一樣的。
「姐，你別多想好不好？」
他低聲懇求我。
我隻是看著他，沒有說話。
這樣的目光也許讓他有壓力，所以他躲閃了去。
他提起另一件事：「姐，以前爸媽偏心你的時候，我可從來沒有記恨過你。」
他好像找到了說服自己的依據，慢慢地，腰板也直了，說話顯得更有底氣了一些。
「對，你總是姐前姐後親密地叫著。」
我含笑回憶著：「可是弟弟，我是怎麼對你的呢？
「我所有的特殊待遇，私下我都同你分享過。爸爸帶回家的燻魚，多買一根的雪糕，就連我住的那間大屋子，為了讓你名正言順地住，初中開始我就選擇住校。
「你沒有新衣服，沒有衣帽間，我每年高中寒暑假出去打工，賺的錢全部給你買衣服，我把衣帽間一分為二，你的領域我從來不用。
「所以弟弟，現在你的那些房產可以過戶幾棟給我？」
弟弟的神色頗為狼狽。
滿臉憋得通紅，既羞愧又惱怒。
「姐，你何必強人所難，爸媽要給我的，我能拒絕嗎？
「他們有他們的考慮，我能怎麼辦？在他們還活著的時候，就爭著搶著去分配他們的財產嗎？我要是真那麼做，還是個人嗎？
「爸媽的財產，他們願意給誰，那是他們的權利，誰都無權幹涉的，你不能，我更不能。」
他說完最後一句話，強硬地甩袖離開了。
我輕輕笑了一下。
太荒唐了。
整個世界都太荒唐了。
快入冬的時候，爸爸感染上肺炎，住院了。
我去陪護了兩天，當看到空手來看望的弟弟坐了不到十分鍾，就被爸爸以「看到他很煩」的借口往外驅趕後，我開始穿大衣。
「你穿衣服幹什麼？」
「弟弟既然來了，就陪護兩天吧，兩天以後我再回來。」
「不行不行，你弟弟家裡還有孩子，染上病怎麼辦？小孩子抵抗力很差的。」
我媽著急地拒絕。
我平靜地看著她笑：「媽，我家裡也有孩子。」
「你弟媳那個人不好相處，你又不是不知道，你讓你弟留這，不是讓他們吵架嗎？」
「你女婿也不是什麼好脾氣的人。」
「可是……」
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「夠了！」我爸滿臉通紅地砸碎桌子旁的水杯，「你讓她走吧！強扭的瓜不甜，我看她是身在曹營心在漢，早就想走了，可是找著機會了。
「讓她滾，我就是S了也不要她管！這種沒有良心的女兒，我權當我沒有養過！」
「姐，你這是幹什麼呀？爸爸生著病呢，你非要這個時候和他置氣嗎？你看我不順眼，你不願意讓我來, 你直接衝著我來，和我吵行不行？你饒了爸爸吧，他都七十多歲的人了，他還能再活幾年，你這麼計較！」
我弟動情地喊。
幾句話似乎說到我媽心坎上了，她開始嗚嗚咽咽地哭。
而我, 已經沒有眼淚了。
這些年，我的眼淚早就流幹了。
心也磨硬了。
「醫院裡的護工，一天三百, 你不想照顧，就自己請護工，總不能又不出錢又不出力。
「說到底還是錢的事, 你還是為了錢，你就是氣不過爸爸媽媽多給我一點, 所以你不停地找事, 連爸爸生病了都不消停！」
我媽哭著攥著我：「你到底是怎麼了呀？思羽, 以前你不這樣啊, 怎麼就變了呢？」
我岿然不動, 隻是笑。
「爸媽, 你們罵了我幾年的不孝，我也內耗了多少年，我也覺得我不孝, 我痛苦地壓迫自己去順從你們, 去服從你們，我過得特別痛苦。
「現在我不想痛苦了, 所以我會把你們給我的每一個罪名落實到行動上。
「以後弟弟怎麼孝順你們, 我就怎麼學著，他不來，我不會來。
「至於赡養費，弟弟出大頭，我出小頭, 你們如果不舍得弟弟出錢, 那我也一分錢都不會給。」
「你想得美！我把你養大了，你就要赡養我，這是你的義務，不管我給了你多少錢, 給了你弟弟多少錢, 你們管父母的義務都是同等的！你想逃避，門都沒有！
「法律隻規定了你們赡養老人的義務, 可沒規定父母的財產一定要給孩子均分！」
我爸被氣得不停咳嗽，還不忘吼我。
我媽著急地上去給他捶背。
弟弟沉默地站在一旁。
我掃過他，輕蔑地笑了：「那你們就告我吧。
「看看我會不會讓你們稱心如意！」
我再無猶豫, 轉身大步走了出去。
寒風很冷。
但我心裡從未有過的踏實。
我應該早一點明白甘蔗沒有兩頭甜, 做人不能既要又要。
別人的信任、情感從來都有失去的風險, 與其努力討好維持，不如省下這份心力，認真對自己。
愛自己, 什麼時候開始都不晚。
任何一個不被愛的女孩，或是誤以為自己被愛的女孩，都應該早點明白這一點。
（全文完）
