我僵硬地捂著後背，不敢回頭不敢看他，腦中一片空白。
他仿佛還不夠，狠狠羞辱我：「好騷啊，一勾就掉了。」
「我媽說騷貨都不是好東西。」
我腦中充血似的，憤怒難堪地拿書回頭。
他也站了起來，比我高太多了：「怎麼，還要動手不成？小心內衣掉了哦！」
「哈哈哈——你們看看她的臉，紅得像猴子屁股。」
因為我的忍讓，他們越來越得寸進尺，把我叫到廁所，摁胳膊、踹肚子、抓頭發、吐痰。
他們人太多了，我反抗不了，根本使不出反抗的力道。
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上廁所碰到，他們將我推在坑裡。
食堂碰到，連一碗榨菜拌飯都沒得吃。
走廊碰到，我必定摔個狗吃屎。
你們有過那種憋屈的經歷嗎？
寧可憋到爆炸不敢去廁所，餓得頭暈眼花也不敢去食堂，生怕碰到他們。
我不敢吭聲、不敢告狀，就這樣挨打了一整個學期。
這是對懦弱者的懲罰。
8
有一次放長假在校外被打，我實在忍不了，跑回家想跟我爸說。
他雖然再婚了，有弟弟了，但我終究是他的女兒，哪怕再怎麼不願意，也會保護我的吧。
會的吧。
我鼓起勇氣跑到村裡，遠遠看到我爸在陪弟弟玩。
不知弟弟幹了什麼，爸爸一下子就怒了，抬起手似乎要打他屁股。
但他沒有打下去，而是將弟弟抱在懷裡，逗得他咯咯笑。
「不愧是我老梁家的種，調皮！」
我恍然大悟地想，原來我爸不打兒子啊，是可以將抬起的手又放下，而不是毫不留情地狠狠扇在我臉上，罵我賠錢貨不懂事，讓我失去知覺。
我沒有再往前走。
怔怔地、慢慢地後退，原路返回了。
是什麼時候不挨打了？
是我同桌發現不對勁，跟老師說了。
老師找了年級主任，還給我們換了座位。
施暴者不知道，她被批評請家長，偷偷來學校把我同桌的書撕了個稀巴爛。
她在我們班大鬧，罵我活該挨打。
我看著一地的碎紙，難堪又麻木地痛著，忘了跟同桌道歉。
後來我想，我應該跟同桌說對不起的，連累了她。
如果我有人教，我絕對會跟她說對不起的。
其實這些年，我都快忘了被校園暴力的感覺。
不痛了。
不痒了。
但我卻清晰地記得，我沒有和同桌道歉。
日復一日地提醒我，自我消耗。
我沒有道歉。
我怎麼會是這樣沒禮貌的孩子？
但我就是啊。
沒禮貌還無知的懦弱者。
9
初二那年，我來月經了。
我不會用衛生巾，不知道小便後要用衛生紙擦，更不知道什麼是性。
是學了生物書，我才知道男女結構的不同。
那是最初教育的意義。
但很遺憾，八歲那年，無知且懵懂的我根本不知道什麼是教育！
村頭有個爺爺總愛給我糖吃，騙我去他家看彩電。
如果我懂這些，那天，我會哭著喊著說不要。
可我不懂，掙不開，隻能茫然皺眉喊疼：「疼，好疼。」
「爺爺，我疼。」
「疼就對了，因為囡囡太小了呀。」
雨順著玻璃緩緩流下，遮掩了我的哭喊。
到底什麼時候，天才會晴，才會出現彩虹。
到底什麼時候，小小的我，甚至是任何一個懵懂孩子，必須接受「很多事都不可以」的警告。
長大後，夢裡總是翻來覆去回蕩這句話。
它讓我瘋狂，讓我窒息，讓我踩在十八層高的樓上。
我好疼啊。
我哭著喊著捶打疼得快要窒息的心髒，癲狂地怨恨自己為什麼不懂。
為什麼沒有父母？
為什麼沒有看過性教育片？
為什麼不知道男女的不同？
為什麼不知道男人不可以碰女生，更不可以碰那時小小的我？
有時候我也會想活著，散發沒那麼「腐朽」的氣息。
我想，如果跳下去可以穿越到過去就好了。
我比任何人都想要回到八歲那年。
我想穿回去，救她。
哪怕十分鍾，不，一分鍾。
一分鍾就足夠了！
我隻想救她。
救下那個可憐無知的小孩。
我要朝她拼命大吼警告：「不可以！」
「不要接他的糖，不要跟他走。」
「回來！」
10
上初中後那個爺爺還以為我是不懂事的孩子，用同樣的方法哄騙我。
我每次碰到他都繞道走。
實在繞不開，我偷偷蹲在油菜地裡躲著。
我害怕看到他的臉，聽到他的聲音。
每當這種時候，我不敢抬頭。
渾身的血液會凝固，呼吸會發窒，雙腿麻木失去知覺，走不動路，癱軟地緊緊抱著自己，汲取一點點力量和溫暖。
等天黑了，沒人影了，瘋一般不敢大喘氣地跑回家。
有一次他竟然跑到學校找我。
他對我拉拉扯扯，被出校門的班主任看到。
班主任家裡條件不錯，打扮得很時髦，他一看到，渾濁雙眼上下打量，似乎要將人裡裡外外看個夠。
我害怕這種具有「透視」的目光。
班主任卻不怕，她抬頭挺胸直視他，質問道：「你是梁丘萱的家長嗎？」
「是，是，我是她爺爺……」
「放屁！梁丘萱根本沒有家長。」
「你來學校想幹什麼？想做什麼？」
「為老不尊的東西！」
他在班主任義正詞嚴的聲聲質問，擊潰千裡。
後來班主任私下找我談話，她沒提那個人，但我聽懂了，低著頭，難以言喻，整個人被火燒般地發燙。
她沒繼續問，揉了揉我的頭，嘆了一口氣：「是教育的失敗啊。」
之後，班主任給我拿了很多很多書，各種都有。
關於青春，關於性教育……
她還去班上哭訴自己被老頭在路上騷擾了。
這是什麼時代啊？是聞性變色的年代。
她講得坦蕩直白，同學們本來就喜歡她、尊敬她，一聽氣得撸起袖子，揚言要揍S老頭。
於是，他們把老頭衣服扒了，狠狠打了一頓。
揍完人當晚，班主任把晚自習空出來，給我們講律法、講道德。
「其實我不太贊同公報私仇，但很多時候，有些事別無選擇。」
「別無選擇的情況下，就用別無選擇的辦法吧。」
「總得讓自己好受些，別讓自己受委屈，對吧。」
這一路走來碰到了很多壞人，很多好人。
壞人傷害我，好人卻教我如何成為「人」，而非「畜生」。
我很慶幸，自己有那麼一點點幸運。
11
我以為父母不愛我了，也不會管我了，卻沒想到高一開學前一天晚上，我在收拾住校的被褥和衣服。
一行人闖到我家，為首的是我爸，他跟媒婆說：「我閨女啊，怕耽誤我一個人住在這裡。」
「這孩子很懂事，今年好像十七八歲了。」
「初中都讀完了，哎呀，不是我吹，養個讀書的孩子真費勁啊。」
「但能怎麼辦呢？還是要讀書，有個文化。」
「我是她爸，要擔起責任來。」
「彩禮我也不要多的，我又不是賣孩子，十萬就行了。」
因為十萬，我爸要把我嫁給鄰村的瘸子。
我不同意，趕走了媒婆和我爸。
我爸氣得扇了我幾巴掌，硬拖著被打蒙的我去瘸子家。
「考得再好又怎麼樣，還不是嫁人的命？！」
「老子是你爹，你爹讓你嫁人你就嫁人！」
「你個小畜生，吃我的、喝我的，現在拿你換錢怎麼了？！別給臉不要臉！」
「跟你媽一樣，沒良心的畜生！」
我SS咬著他手臂，咬得出了血。
「你這個養不熟的白眼狼！」
「你要是不聽話，我以後不會給你學費了！」
「你自己過吧！就當我沒生你這個小雜種！」
我爸狠狠推開我。
我跌坐在地，滿臉是淚地大吼：「沒有就沒有，你以為我稀罕嗎？！」
我爬起來，跌跌撞撞哭著去找我媽。
「媽！我爸要賣我啊，因為十萬他要賣了我！媽，求你救救我！」
我媽瞪大了眼：「多少？十萬？」
「這狗娘養的肯定想偷偷把你賣了不告訴我。」
「不行，必須分我一半。」
「好歹是我生養你的！」她緊緊攥著我袖子，「你要是不分，以後別再叫我媽了！」
我又哭又笑。
原來我誰也指望不上啊。
那晚，我哭著回家。
我安靜地躺在床上，擦著已經幹掉的眼淚，期待明天的高中。
小窗外的月輝如霜，照亮腐跡斑斑的瓦屋。
仿佛也映著我未來斑駁的人生。
還好，還好，我沒有真的指望他們。
12
中間他們還來找過我幾次，隔著校門我看到他們便跑了。
有次我放學，媽媽守在校門口非拉著我去她家做客，卻一路上在試探地問我彩禮能分多少錢。
我讓她想都別想。
她陰晴不定盯著我，開始破口大罵：「那你以後再也不要來找我了。」
「我沒你這麼狠心的女兒！」
「看到你就會讓我想起你爸，我惡心，晦氣！」
沒過幾天，我正在上課，老師說：「梁丘萱，你爸媽在校門口等你。」
我說：「我沒爸媽，他們S了。」
我沒爸，也沒媽。
我當他們S了。
S了，不是不愛我。
從那以後，老師再也沒有提及我的家人。
我每天上課、吃飯、睡覺，什麼都不用想。
我不看《知音漫客》《花火》《放羊的星星》《王子變青蛙》，沒有 MP3，不聽周傑倫，不懂《江南》。
所以，我沒有朋友。
床頭唯有的幾本書竟然是童話小說，還是我媽扔垃圾一樣扔給我：「這些書糖糖都看完了，你拿去引火吧。」
哦，我媽嫁到縣城了，不用土灶做飯。
我捧著一堆書，踩著月光回家。
也許後來的我成為童話作家，是因為那晚的月光很亮，照亮了書名和卡通封面。
是鄭淵潔的童話書，我如獲至寶。
我考上武大那天，學校拉了橫幅，請腰鼓隊熱熱鬧鬧吹到了瓦房。
落敗的小縣城出了一名大學生，是天大的喜事。
記者來採訪要給我拍照。
我戴著大紅花，站在紅磚瓦房前，腳踩著泥土地。
記者為難地說：「要不……咱換個地方？」
我在長大，時代也在變，全村建起了小平層小樓房。
隻有我這棟瓦房顯得孤零灰敗。
我看著鏡頭，平靜地說：「不用，這是我家，我在這裡生活，長大。」
拍到一半，我爸媽來了。
我爸牽著弟弟，滿是褶子的臉喜氣洋洋：「你姨姨做了排骨燉藕湯，讓我喊你回家喝湯呢。」
我媽抱著妹妹，笑得像一朵花兒：「囡囡有出息了，想吃什麼，媽媽都給你做。」
「我記得你愛吃魚，媽回去給你做魚。」
他們爭著搶著要我，好像我是什麼絕世的珍寶。
我沒有理會，翻出藏在床底下的錢。
當著所有人的面，我說：「叔叔阿姨，我們來算一下賬吧。」
他們臉色立刻變了。
「什麼叔叔阿姨，我是你老子，是你娘。」
「是嗎？」我反問，「明明你們早就不認我這個女兒了，而我現在才有能力不去認你們。」
我說：「高中三年的學費、生活費是我借錢，打工掙來的。」
「那就從你們離婚那一刻開始算，你們給的每一分每一筆我都有記賬。」
我看向我爸：「你給了 6852 塊。」
我看向我媽：「你給了 4790 塊。」
「我全都還給你們！我再也不欠你們的！以後我的人生都屬於我自己！」
我媽炸了：「你怎麼能這樣跟媽媽講話？我生你養你容易嗎？」
我爸拽著我：「不孝女，考上了大學就不認我們了！」
「大家快來評評理！」
「我們老梁家怎麼出了白眼狼啊啊？！」
他們叫罵著推推搡搡，絲毫不顧及我的感受。
那天，我在罵罵咧咧中，獨自背著行李進城了。
車站全是送孩子上學的父母，依依不舍惜別。
不知從什麼時候開始，我不羨慕別人有爸爸媽媽了。
13
我大學有過一段戀情，也是我最後一段戀情。
我和翟建白就像小說裡寫的那樣，在圖書館相遇，留下字跡漂亮的紙條。
雨後的黑傘下，我與翟建白不敢對視，懷揣曖昧的心意，相識，相戀。
翟建白溫暖了沒有被愛的我。
在長久的歲月裡，他的愛讓自卑、懦弱的我感恩戴德。
畢業後，我們依然在一起，開始談婚論嫁。
我的家庭他早已清楚。
翟建白握著我的手，親昵地貼在臉上。
「沒事，以後有我保護你，有我愛護你。」
「萱萱，我發誓，再也不會讓你受委屈了。」
有人說，心裡很苦很苦的人，隻要一點點愛便能填滿。
