離開時，這裡一片狼藉。
我卻是人生第一次覺得如此暢快。
走到樓下，我已經披頭散發，像個瘋子。
我抬頭對上家裡的攝像頭笑了笑，而後扔了斧子。
轉身，大步離開。
7、
年假一共剩五天，現在還剩四天。
我坐在車站，隻思考了一瞬，而後退了回市裡出租屋的車票，轉身買票去了機場。
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又在手機上快速買了最近時間點，去東山島的機票。
大學的一個好友，曾經給我發了很多哪裡的照片。
那時候我隻是看了看機票，就放棄了。
後來畢業後，她又約了我幾次。
可是我想著到那邊要住宿要吃飯，各種路費，這些錢，可以給我媽買點衣服，買點吃的，可以給陳子希報培訓班，或者帶她去吃頓好的。
也可以給我爸，他可以少去工地至少半個月。
我就又放棄了。
我總是用這些來對比，來算賬，以此來壓制我的所有物欲。
我和朋友感嘆，我說我真是一個沒有什麼物質欲望的人，一個月除去房租，吃飯一千多就夠了，要是省錢，還可以更低，畢竟買點掛面、大米，一點小菜就可以活很久。
她突然紅了眼，輕輕地看著我道：「可是也可以活著舒服點對不對？那要不要開始活得舒服點呢？」
我那時隻是避開她的眼神，還在不停的否認：「不是，主要是我確實沒有什麼需求，就沒什麼需要花錢的地方。」
那天的場景不停在此刻不停的湧現而來。
我第一覺得我活得是那麼的可憐又可笑。
看著飛機外翻滾的雲海，我的心第一次平靜了下來。
我不想再擔心、焦慮任何東西了。
我隻想活下來，讓我自己像人一樣真正的活一次。
8、
下飛機，我就關了手機，直奔民宿放下行李。
出門的時候，已經是黃昏，
我趿著拖鞋才在漁村泛白的石板路往海邊走去，晚風裡有魚腥味和砂礫曬過陽光的味道。
沙灘比我想象的要更柔軟一些，細沙從涼鞋的縫隙裡鑽進來，帶著白天太陽烘烤過的餘溫，我就坐在旁邊的長椅上，看著海邊的落日和黃昏發呆。
緋紅色的晚霞一點點褪成蟹殼青，褲腳也不知何時被海浪打湿。
我真的挺土的，27 歲了，這還是我第一次看海。
腦子裡閃過機票錢、住宿費，有些想笑。
原來，來這裡一趟也沒有想象的那麼難啊？
我拍下一張落日的照片給一直催我來看海的好友露露。
「你這個笨蛋，拖了這麼多年才舍得去玩一趟。」
「以後都會舍得了。」
我抬頭看著橘紅的太陽一點點從海平面下沉，忽然間淚落了滿臉。
太多的情緒堆積在現在，我一邊擦眼淚，一邊仔仔細細的看著周遭的風景。
然後起身張開雙臂，任由海風吹拂全身。
我想說，我是可以做到的，我可以做到開始好好活，為我自己而活。
所有的事都不再和我有幹系。
我要把不值得的人和事全部從我 27 歲以後的人生裡切斷。
接下來的幾天，我每天都早早起來，早上吃了早飯去看日出，中午去吃當地的特色菜，下午騎車在海邊兜風，玩到精疲力盡，再回去洗了個熱水澡，一覺到天亮。
最後一天才回的公司。
開機的一瞬間，我的手機未接電話幾乎滑不到底。
9、
我一一拉黑，打開微信，我的家人們也是不知道發了多少條信息，我隨便看了幾條。
無非都是你瘋了嗎？之類的。
我瘋了嗎？應該吧！
但是做一個瘋子也比做一個傻子好。
瘋子至少是暢快恣意的。
我沒有回復，也是逐個拉黑。
第一次發現，他們好像也沒那麼重要。
不想再被纏上，我開始考慮要麼調去外地，要麼離職的事。
好在我工作這麼久，老板對我還比較認可，隻是我的想法太突然了，她一時有些接受不了，但在我的堅定下，她還是妥協了，準備調我去海市。
海市那邊的風景很好，去過海邊後，我確定我很喜歡大海，挺好的。
我開始有些期待接下來的生活。
隻是令我沒有想到是，第一個來煩我的人竟然是趙銘。
他若無其事的撐傘來公司門口看我。
我沒有理他，徑直去坐地鐵。
「婷婷，怎麼了？我哪裡惹到你了，這麼久都不回家？」
我轉身，看著他臉不紅氣不喘的樣子。
有些想笑，這段感情以權衡利弊開始，所以也以權衡利弊結束。
「怎麼？相親沒有成功？」
「不，不是，不是你想的那樣。不是我自願的，你知道的，我爸媽.....」
我沒說話，隻是帶著笑意審視著他。
他突然惱羞成怒：「你覺得全都是我一個人的錯嗎？你知道娶你這樣的女人需要多大的勇氣嗎？我已經在盡量爭取了，你現在還要拿喬嗎？」
「娶我這樣的女人這麼艱難，那就不要娶了，不是很好嗎？」我挑眉反諷道。
他愣了愣，而後開始瘋狂攻擊嘲諷：「你現在裝得淡然了？之前為了嫁我連彩禮都不要的人是誰？你最好腦子清醒一點，不要到了三十，不說不要彩禮了，當心倒貼都沒人要你。」
「這個你不用擔心，我就算倒貼也輪不到你。」
看著他氣急敗壞的樣子，我抱胸繼續輕飄飄道：「哎！你真是毫無個人魅力啊！你父母給你準備了車房，你都拿不下一個異性的青睞，隻好轉而投向我這個在婚戀市場，你覺得是大拖累的女人，你真的很不行哎！你想倒貼都找不到能倒貼的對象，也就我從前瞎了眼，還忍了這麼長時間。」
他氣得捏緊拳頭，一句話都說不出來，似乎完全沒有想到從前善解人意，處處對他包容的人會說出這樣的話。
我看著他青筋暴起的模樣並未有絲毫害怕，保安就在不遠處，況且我也會很快離開這座城市，我原本想好聚好散的，是他先說那些話，想要通過打擊我，來挽回他那可憐的自尊心。
憑什麼？
他貪婪、沒有擔當、斤斤計較、沒有能力，工資隻有我一半。
可就這麼一個男人，我竟然也會因為那些所謂的條件差距、年齡婚姻焦慮、失智到在他面前伏低做小，處處忍讓。
不想再為他浪費一分一秒了，他像一面鏡子，照見我從前有多不堪，多卑微。
可就在我轉身的剎那，他還想伸手來拽我，我側身躲開，冷眼看向他，又指了指旁邊的行人和保安。
「你想更丟臉，亦或者上社會新聞我還是可以陪你的，隻是這樣恐怕你連相親的機會都沒有了哦。」
他氣憤的砸了雨傘：「我他媽看你拽到什麼時候！再怎麼老子也比你先結婚。」
「那就祝你早日被人看上吧！」
他氣得拿腳踹路邊的垃圾桶，被保安喝止後，丟臉的倉皇離開。
我和他在一起這麼久，感情算不上深，但彼此之間的了解倒是很深。
隻是我從前一直在意他的自尊心，從不說傷人的話，但這並不代表我不會說。
我現在隻覺得慶幸，我沒有稀裡糊塗和他結婚。
雖然我年齡確實到了結婚的年紀，可我自己的人生都還沒有開始過，沒有好好的為自己而活過。
現在匆匆忙忙的去結婚生子，從為父母兄弟姐妹忙活轉而去為新的家庭以及生下的孩子忙活，那我這一生除了受累，還有什麼其他東西嗎？
人好像不是到了一定年齡就必須去做什麼事，就像人不是到了年紀就得馬上S一樣。
每個人的時區不一樣，年紀到了就到了吧！
我不想在去審判估值自己，什麼年齡、收入、職位，我隻想確保我接下來的每一天都盡量開心。
10、
原本還和小組團隊約了送別宴，可我卻在頭一天下班的晚上，在公司不遠處的商場遇到了一個不速之客，竟是我那個一直沉默的弟弟陳恩澤。
他雙眼遍布血絲，我沒有和他打招呼的想法。
他卻情緒激動的將我攔住：「是你砸的家裡，對吧？這麼多人給你打電話你為什麼不接？我們怎麼你了？你發這麼大的瘋？你自己月入接近兩萬，十萬彩禮就讓你受不了？.....」
「我什麼告訴你我月入近兩萬了？」
「你還想騙，還想瞞，不就是舍不得給我們嗎？我都在招聘網站看了你公司同職位的月薪了。」
原來我這個弟弟也不是對什麼事都毫不關心的啊？比如比我的收入還是挺上心的。
我看著他理直氣壯，理所應當的樣子，心裡的火氣再也壓不下來。
我抬手狠狠的甩了他一巴掌。
「所以呢？所以我就該全部給你們？」
陳恩澤被我扇得偏了偏頭，而後整個幾乎失控搬的朝我吼：「你覺得我得了什麼嗎？別人家什麼樣？我們家什麼樣？我出去，是個人都要問我家是不是重男輕女，稍微好點的女孩子一知道我家裡還有兩個姐姐都不會選我，你自己拿的錢來裝修，現在又發瘋砸了，你把爛攤子甩給我們，讓我們怎麼辦？」
我看著他滿臉憤怒、一雙眼睛裡都是恨意的樣子。
突然一個字都不想說了。
他是唯一一個家裡可以補課的孩子，也是唯一從小物質沒有受過苛待的孩子，甚至怕我們有意見，父母還會編謊話說給他買的玩具、鞋子衣服是親戚買的。
可這樣的一個人，心裡對這個家裡還是充滿著恨意。
這個家的每一個人內心都充斥著恨意和不滿。
我不想讓我的內心全部被這些東西佔據。
帶著恨意、委屈和不滿的心真的很痛苦。
太累了，太累了。
我絕不要我以後的人生還是這些。
不會變好的，不會滿足的，家裡的所有人都像練蠱一樣。
要麼吃掉對方，要麼被吃。
可我現在想選第三條路。
我要去一個不會被吃，也不用去吃的環境。
那天的我的冷處理，陳恩澤揚言我不理他，自然會有我必須理的人來。
我知道他是要把我們的父母帶來。
我再也不要承受任何的精神入侵，所以我和我的 leader 說明了情況，並且拜託她萬一真的找上來，就說我不在這家公司就行了。
因為我去的分公司，如果不是業內的，也不會知道這是我們的分公司。
然後買了一早的機票去了海市。
11、
陳恩澤他們不知道，到了外面其實沒人會讓著他們。
他們除了會拿捏我這個從小被像奴隸、像狗一般馴養的大女兒之外，沒有任何人會吃他們那一套。
他們甚至連公司的大門都沒有進去，就被保安攔住了。
並且還因為過於戲劇化重男輕女逼走女兒的八卦，被路過的人指指點點，而像過街老鼠般慌張離開了。
我聽同事和我吐槽時，也不由得感嘆，我竟然被這樣愚蠢的人拿捏這麼多年，真的挺沒用的。
同事在話題結束前，突然來了一句：「好好生活啊！陳卷卷。換了個環境，要以身體為重了哈！」
很短的一句話，鼻子卻有些酸。
腦海裡閃過，剛工作的時候，壓力太大，姨媽幾個月才來一次，我嚇得給我媽打電話。
