第3章

我瞄了一眼，頭像是一張黑乎乎的圖片，昵稱叫「夜」。

那團黑籠罩在我的心頭，變成數隻黑色大手，將我拉回了八年前那個無星無月的夜晚。

那晚黎昭言跟我說他要棄演，我揍了他一頓，將他拖出了門外。

眼睛裡湧起陌生的酸澀感，我下意識抬起了頭。

「那就祝黎大明星以後的人生，跟今晚的天空一樣。」

可他現在和「星光黯淡」這四個字扯不上半點關系。

我抓起他的手機，扔進了酒杯裡。

「喝多了，手抖。」

「你們接著玩，我先回去了。」

10

我剛坐上車，另一邊的車門被打開，黎昭言蹿了進來。

「你跟著我幹嘛？」

他很自覺地靠在了車背上：「有狗仔蹲我，幫個忙吧，謝總。」

我氣得想笑：「這跟我有關系嗎？」

「角色出入會所，這對電影的影響也不好吧。」

我愣了愣，他這是同意了？

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「你那個條件，我可滿足不了。」

「沒有條件。」

我一直搞不懂他這個人。

當年拍戲時，頂上的吊燈松動，是他推開了我，就差十公分，吊燈就砸到了他身上。

他能做到不顧性命地救人，卻為了自己的前途一走了之。

今晚被羞辱了一頓，什麼反應也沒有，反倒說要答應那個離譜的合作。

隨便他吧。

我打了個哈欠，歪倒在車窗上，對助理說：「開車吧，先送我，再送黎影帝回家。」

閉上眼睛眯了會兒，睡夢中，總覺得有什麼在蹭我的臉，像羽毛一樣，痒痒的，又很溫軟。

再次睜開眼，我已經躺在了床上。

看到床邊坐著黎昭言，我立馬掀開被子，往裡一瞧，換上了睡衣，但好歹衣服還在。

我松了口氣，朝他瞥去：「有什麼話直說，別搞得跟個變態似的。」

房間內，僅有一盞柔和的壁燈散發著幽黃的光芒。

他的半張臉沒於陰影之中，嘴角微微挑起：「對謝總變態也很正常吧？」

我翻了個白眼，揪著他的衣領，將他拉到了光亮處。

「說什麼屁話呢？還想上我？」

他脖子上的項鏈垂落，碰到了我的鼻尖。

正如那晚，冰冷的項鏈時而一下一下打在我的臉上，時而夾在我們火熱的胸膛之間。

這究竟是什麼心態呢？

有忘不掉的人，也有男朋友，但偏要和我睡。

連我這種渣到沒邊的浪貨都理解不了。

難道我後面滋味就這麼好？

他突然貼上來，咬上我的唇瓣，瘋狂攫取我的呼吸。

我們交換了一個濃烈而血腥味十足的吻。

他從我的喉結處緩緩下移，隔著睡衣，我的胸口傳來一道刺痛。

「草……」

那晚也是，他對這個部位尤其執著。

後面好幾天，我穿衣服都磨得難受。

我拽著他的頭發，將他扯開。

「我是無所謂，但你男朋友不會傷心嗎？」

他抬起頭，臉上帶著若有似無的笑意：「你就這麼在乎他？」

「我在乎他？ 」

「難不成是在乎我？」

我一把推開了他：「真敢想。」

他翻到我身旁，面朝我躺下，開始自顧自地講述。

「我們是小時候拍戲時認識的，有天我被劇組裡別的小孩鎖在了櫃子裡，整整一個下午，是他發現了我。這麼多年，我們一直是朋友。」

「他人挺好，也很努力，就是有些急功近利，這個圈子裡想走捷徑的人很多，我不會幹涉他的選擇，但因為那個人是你，我才接受不了。」

我嗤了一聲：「我怎麼了？配不上你的竹馬白月光？」

他沒有馬上回答，仰面看著天花板，停頓了片刻才說。

「我經歷過類似的事，初中的時候，我爸將我送進了一個制片人的房間裡，意識到不對勁後，我立馬逃了出來。」

他將我的臉轉向他，手指輕輕摩挲著我的面頰。

「我受不了以後看到孟澄想到的都是你，想到你的時候，腦子裡卻是那個制片人。」

我的心髒仿佛陷入了沼澤中，周遭充斥著黏稠的汙泥，每跳動一下，都異常費力。

「很抱歉，我就是這種爛人。」

「那我比你更糟糕，我很早就想撕爛你昂貴的襯衫，看你在我身下顫抖，讓你變得凌亂不堪。」

「那晚做的事，與孟澄和那個制作人都無關，隻是因為我想這麼做。」

燈光映在他的眼眸中，如同兩簇火苗，融化了池底的堅冰。

這人是怎麼做到前一秒還在講自己的悲慘經歷，下一秒又說對我的齷齪思想的？

我都不知道該心疼他，還是操心我的屁股。

他雙手捧著我的臉，額頭抵上我的額頭。

「想得到你的人太多了，謝煜，你告訴我，我怎麼做才能在你身邊有一席之地？」

我仿佛又看到了那個一口一個「學長」的青澀少年。

一副不諳世事的清純樣，嘴裡說得那麼真誠，做出的卻是最捅人心窩子的事。

八年過去，演技越發爐火純青了。

我笑了笑，拇指按上了他的嘴唇，不輕不重地揉搓著。

「瞧你這自以為深情的傻樣，可愛得我都硬了。天快亮了，你這張嘴真的隻用來說廢話嗎？」

他的眸色瞬間黯淡了下去，輕笑了一聲，從床上起身，坐在我的腿上，俯下了身子。

我從床頭的煙盒中抽出一支煙點上，盯著天花板發愣。

「這次把牙收好。」

11

我手裡確實有個劇本很適合黎昭言。

講的是一個年少成名的童星，在導演父親入獄後，迷失又找回自我的故事。

算不上什麼大制作，但很考驗演技。

童年、少年和成年三段穿插著講述，他一個人需要演少年和成年兩個時期。

他試鏡少年時代的那場戲時，我也在場。

頭發剪短了些，穿著簡單的白 T、牛仔褲，襯得人幹淨利落，少年感十足。

哪怕已經二十六歲，演高中生卻毫不違和。

不過他更年輕的時候，並不是這種感覺，氣質還要再含蓄一些。

但他演技太好了。

我分不清他說的哪句話是真，也搞不懂他的真實面貌。

或許我根本對他一無所知。

少年坐在教室的一角，百無聊賴地看著窗外。

胸前的紅鑽反射著陽光，晃到了我的眼睛。

我立馬喊停：「等等，你拍戲怎麼還戴著項鏈？」

「因為是試戲，我忘摘了，抱歉啊，謝總。」

他嘴裡說著抱歉，臉上卻帶著笑，將項鏈取下後，走到了我跟前。

「那拜託謝總先替我保管了。」

他握著我的手腕，將項鏈放在我的手中，又用箭頭在我手心蹭了蹭：「我晚上會來取。」

真服了他， 這麼多人看著呢。

生怕別人不知道我們睡過嗎？

我一向不喜歡把私生活摻和進工作裡。

這種曖昧的小把戲，他倒是一直很熱衷。

我沒說話，將項鏈攥在了手裡，上面還殘留著陽光的餘溫，在我的掌心中一點點散去。

12

一到家，黎昭言迫不及待地將我按在了門上。

他抽出我的襯衫下擺，將手探入，頭埋在我的頸窩裡啃舐著。

我掐著他的下巴，將坐標軸塞進了他嘴裡。

「不是要來取嗎？」

他咬著項鏈，朝我的嘴唇貼來，我們從第一象限交纏到第四象限，吻遍了一個平面世界。

他現在的樣子過於年輕，我總有種和高中生上床的罪惡感。

但想到被上的是三十歲的我，羞恥感便取代了一切。

我沒羞沒臊地活了很多年，這種感覺既陌生又令人失控。

事後，我精疲力竭地倒在床上，那條鏈子不知道什麼時候掛在了我的脖子上。

坐標軸，忘不掉的人，沒送出去的禮物。

挺可笑的。

我的身邊或許人滿為患，但那顆空洞的心裡，隻走進過一個人。

他毫無留戀地離開，現在又回來問我，怎麼做才能在我身邊有一席之地。

他以為把鑽石鑲在原點，人就會停留在原地嗎？

黎昭言在我胸膛上蹭了蹭：「你在想什麼？」

半短不長的毛發扎得我難受，我推開了他的頭。

「想你真是個傻逼。」

「我知道。」

我坐起身，伸手去夠床頭，但煙不在這頭兒。

他取出煙送進我嘴裡，替我點燃了煙頭。

猩紅的火星忽明忽暗，我吸了幾口煙後，說道。

「我一出生就殺死了我媽，我從不過生日，也不喜歡禮物，任何禮物都不喜歡，它們的歸屬隻會是垃圾桶。」

他也點了一支煙，緩緩開口：「這又不是你的錯，為什麼要拒絕別人對你的心意？」

「我為什麼要接受？贈送本身就是一種索取，除了物質，我沒什麼能給他們的。」

我朝他看去：「可有的人太貪心了，什麼都想要。」

他拿起了項鏈，細細摩挲著。

「當時我一度想放棄演戲，是你讓我找到了人生方向，我隻是想感謝……」

「所以你的回報就是踩著我，往高處爬？」

這是這麼多年來，我們倆第一次談這件事。

說實話，我的心情比想象中平靜多了。

人為財死，鳥為食亡。

國內都上不了的小眾同性片，和萬眾矚目的名導大制作。

換成任何人，都是單選題。

誰能為了一個認識不到兩個月的人，放棄即將到手的大好前程？

我理解，隻是覺得一切都沒意思極了。

他的歉意看上去是真的，可那時候的冷漠也是真的。

「對不起，我知道這麼說沒用，但我沒奢望你的原諒。」

我將手中的煙伸出床外，彈了彈煙灰。

「不過就是個玩票電影，當導演那麼累，也沒什麼意思。電影也就那麼回事兒，給逃避現實的窩囊廢，提供一個藝術點的借口。」

「我還要感謝你，讓我早點認清了這個事實。」

他梳理著我額前的發絲，眼中閃爍著復雜的光芒，低聲道。

「說一些言不由衷的話，能讓你心裡好受點嗎？」

我將煙頭掐滅，掃開了他的手。

「你管我說什麼，認清你的身份好嗎？」

我摘下項鏈，朝他扔去：「拿走吧，連同你那些早就該過期的心思。」

他又翻身壓上，用力按住我的手腕。

動作比之前粗魯很多，像是要將我釘在床上。

汗水黏膩在身上，會產生彼此交融的錯覺。

什麼都不用考慮，也沒什麼可以失去。

這才是最純粹的關系Ṫū³。

13

我一年隻見我爸一次，就是在我爺爺大壽那天。

老Ťű₎爺子有兩兒一女，我爸剛好是中間那個。

既不是被寄予厚望的，也不是最受寵的。

大概因為我媽去世得早，又是老爺子戰友的女兒。

他對我這個孫子比他兒子上心多了。

當年我報考電影學院，我爸極力反對，說我不務正業。

是老爺子支持我，讓我做我想做的事。

他也知道我是同性戀，但沒當回事兒。

大概有我爸這個先例，他認為搞男人跟結婚生子不衝突。

時不時地就敲打我一下，問我要不要和誰家的孫女吃個飯。

我每次都以工作忙搪塞過去。

今年是他的八十大壽，宴席辦得比往年都隆重，來了很多有頭有臉的人物。

難為他一把年紀了，過個生日，還要操心我的婚姻大事。

都把人帶到我跟前了，怎麼說我都得給個面子，跟人家女兒聊幾句。

我喜歡男人這點，盡人皆知，哪個好Ṫŭ⁼人家會把自家女兒往火坑裡推？

但對這些人來說，婚姻本就是換取利益的手段。

女孩剛大學畢業。

她說她不喜歡男人，結婚隻是為了應付家裡，希望能找個和她想法一致的。

以後各過各的，財產和私人生活互不幹涉。

但她想有個自己的孩子，看我長得不錯，以後孩子的基因也有保證。

我不清楚我媽生前知不知道我爸是 gay。

但我永遠忘不了，我爸和他秘書在書房裡的那一幕。

我爸很少回家，我一直以為他是怕看到我會想起我媽。

我什麼都努力做到最好，希望我爸能多看我一眼，原諒我這個罪人。

直到那一天，我才明白，原來他不回家，隻是因為他根本不在乎這個兒子，也從沒把我媽放在心上。

我帶著負罪感在空曠的郊區別墅長大。

關於那個地方，我唯一懷念的是那間放映室，三面的牆由擺滿影碟的書架組成。

我能一整天都待在裡面看電影，一部接著一部。

那段日子，電影是我生命裡唯一的光。

或許是看了太多電影，我也變得不切實際。

我想，不是因為父母相愛而出生的孩子，存在本身就是一種詛咒。

為什麼他們不明白，孩子不是滿足自身的工具，更不是順應社會的符號？

我知道有很多同性戀都會這麼做。

但我隻想大喊這他媽就是一本爛小說，這個世界早就病入膏肓了，你們裝正常給誰看？

當然我沒有，我不喜歡多管闲事。

我隻是祝福面前的女人，早日找到和她想法一致的正常人。